オススメの、動物病院のブログ。

動物病院のブログって、あまり知らないんですが、オススメのブログがあります。
質問にもちゃんと答えてくださるし、書かれていることはかなり専門的で、真実味が感じられます。
もっと早くこのブログを知っていたら、凛ちゃんのことでいろいろお聞き出来たのにと思うくらいです。
もし、獣医さんに質問したくて出来ないようなことや、セカンドオピニオンを必要とされていらっしゃる方は試しに、覗いてみてください。

『にほんまつ動物病院』で検索すると出てきますよ。

愛は勝つ。

心だけが別の場所にいるみたいな、アンバランス。
フクの一番よい写真をいつも見える場所に置いている。
今日、やっとKANさんの『愛は勝つ』のCDが届いたので、仕事から帰るなり聞いたら、もうぼろぼろ、ぼろぼろ、涙がこぼれてきた。
なんか、自分はものすごいヤツと戦ってるだって、気づいた。
とんでもない大きなものに立ち向かってるんやって。
だから、くじけたり、負けそうになったりしたって仕方がないんだって。

『遠ければ遠いほど
勝ちとるよろこびはきっと大きいだろう』

何べんも、何べんも、聞いて、歌った。
フクの写真を見ながら、きっと帰すことを誓った。
今、私の敵は時間と運命。
絶対、負けへん。
負けてたまるか・・・！

フクの夢を見た。

ゆうべは最強の神さまにお願いしたためか、フクの夢を久しぶりに見た。
ボロボロになって、帰って来る夢。
本当のことだと思っていた。
夢だなんて思えないくらい、リアルな夢だった。
夢の中で、もう一人の自分（夢に出ていない自分）が『絶対、これは夢じゃない、夢じゃない！』と必死で言っていたのも覚えている。
そのくらい、本当に起こっていることだと思っていた。
で、朝、やっぱり夢だったと知った時の落胆といったら・・・。
でも、これは『もうすぐだ』という暗示かもしれない。
たくさんの人が、全国からフクのことを祈ってくださっているんだもの。
片隅の神さまから、最強の神さままで、お願いしているし。
今日は日本最強の神さまと、世界最強の神さまと、宇宙最強の神さまにお願いした。
それでも足りなかったら、もっとさらに強い神さまにお願いする。

祈り。

今日は休みで家にいる。
午前中、掃除をしたり、洗濯をたくさんしたり、普通に過ごした。
今、私の部屋ではテールとモモが気持ちよさそうに昼寝をしている。
こんなに、ありふれた、いつもの光景なのに、それでも現実味がまったくしない。
フクが帰ってくるまでは、仮の世界にいるだけで、帰ってきて始めて、本当の現実のありふれた日常が待っていると思っている。
もうすぐ、一ヶ月。
ネズは二ヵ月後に帰ってきた。
だから、待つ。
でも、フクがこの一ヶ月、帰りたくても、帰れない現状にあったとしたら、苦しい思いをしてたんだとしたら、あまりに自分は脳天気で、楽天的過ぎたと思うと際限なく悲しい。
探してあげられなくて、本当にごめん・・・。
それでも、神さまに、もう頼るしかない。
信じるしかない。
ネズが二ヵ月後に帰ってきたときのことを今でも覚えている。
絶対ありえないことが起こることは、もう知っている。
だから、ひたすら、ひたすら、祈ります。

今の気持ち。

今の心境・・・。
生きてるのに死んでるみたいや。
フクが帰ってくるまで、たぶんずっとこんな感じなんやろな。
毎朝起きて、顔洗って、ご飯食べて、仕事して、帰って・・・、まったくいつもと変わりない日々やのに全然、違う。
色が、音が、感じられへん。
何にも綺麗に見えへん。
それより、涙が出ぇへん。
わんわん、泣けたら、もっと現実味もあるのに、抜け出せん夢の中にいる見たいや。
明日も、こんなんなんやろな。
それでもって、そんなんがずっと続いていくんやろな。
明日、KANさんの『愛は勝つ』のCDを買ってこよう。
それをずっと唄っていたら、少しは落ち着く気がする・・・。

UNIVERSAL RADIOの『キミとボク』。

凛が亡くなった時、よく見た動画。
UNIVERSAL RADIOの『キミとボク』。
久しぶりに見て、また泣いた。
今度はフクを思って。
今日、春にお宮さんの写真を撮って載せた記事を削除した。
お宮さんのご機嫌を損ねたとは本気で思っていないけど、少しでも引っかかりを感じるから。

『勝手に写真を撮って、またそれを公共にさらして、すみませんでした。
反省しますから、フクを帰してください。
お願いします。』

神さま、許してくださるかなぁ・・・。

立ち別れ いなばの山の 峯におふる 待つとし聞かば 今帰りこむ。

フクが帰らない。
近所の人に聞いても、掲示板みたいなのにお知らせを貼らせてもらっても、行きそうなところを探しても、保健所に聞いても、まったく消息がつかめない。
メールや電話が鳴るたび、ドキドキしてしまうけど、なんの進展もない。
本当にどこへ行ったんだろう。
なぜ、帰れないんだろう。
外に慣れている子だから、あきらめることは絶対しないけど、ここまで帰らないとフクの体のことを思って心配する。
完全室内飼いをしなかった私の責任・・・。
なかなか、途中から来た野良ちゃんを家の中だけで飼うというのはかなり難しいことは確かだけど・・・。
モモは凛みたいに完全室内飼いをしているけど、それでもストレスはあるし、戸も田舎なので開けっ放しにしていることもあって、しょっちゅう脱走している。
まわりは畑や田んぼに囲まれていて緑がいっぱいだから、外に出たい気持ちもわかる。
手術をしていても、発情期がないというだけで、外が大好きなことにはかわらないし・・・。
フクちゃん、ずっと待っているからね。
早く帰っておいで！

心静かに待つ。

一日がものすごい速さでかけぬけてゆく。
フクちゃんがいなくなって、もう二週間超えた。
28日から、このブログかいてなかったね。
なんか・・・わけわからん状態やったから。
もう、あきらめたんですか？
帰らんって決めてしまったんですか？
フクちゃん・・・帰ろうと頑張ってんのに。
勝手に結論を急いでしまうんですか？
フクちゃん、帰ってくるよ！
フクは帰ってくる！！　信じなあかんじゃん！！

・・・・これは数日前までの私の心の叫びでした。

今は少し、落ち着いている。
いや、ちょっと違うかな。
ただ、私はその日を信じている。
その日がいつなのかわからないだけで、その日は必ず来るとわかっている。
だから、静かな気持ちでいられるんだろうなと思う。
信じるということはいろんな雑念との戦いです。
いつも負けそうになる。
でも、私のためじゃなく、フクちゃんのために信じる。
フクちゃんと、神さまと、『その日』と、自分の運と、見えない力と、奇跡と、フクを帰してくれる可能性のあることすべてを。
信じるものは救われる。

フク待ち。

雨が降っている。
辛い・・・。
フクちゃんが濡れているんじゃないかと思うから。
それに、こんなに降ってたら、フクちゃんが帰れないじゃないか。
塾に水筒を忘れた。
次、月曜日まで取りに行けない・・・。
こんなんばっかり・・・。
フクちゃんが帰らないなんて少しも思っていないけど、気持ちはへこみっぱなし。
日に日に、杭のように地面にめり込んでいく感じ。
気力が続かなくなってくるけど・・・、あかん！
信じることが大切なんやから。
奇跡は信じない人のところにはやってこない。

信じることが帰す道になる。

フクちゃんは、年に2～3回、長い間帰ってこないということがあります。
去年の今頃（ちょうど田植えの頃）も10日間帰ってきませんでした。
一番長く帰ってこなかったのは、2005年の8月。8/18～9/12。約一ヶ月。
それから、しばしばこういうことを繰り返しています。
初めのうちは、すぐ帰ってくるだろうとそれほど深刻じゃないんですが、3日目くらいになる頃からだんだん不安になります。
今回ももう何をするのも嫌になるくらい、元気がなくなってしまいました。
ため息ばかりついて、気が付くと『フクちゃんは帰ってくる、フクちゃんは帰ってくる・・・・』と口にした言葉が本当になるように延々つぶやしているし、顔は暗～くなっちゃうし、仕事には行きたくなくなるし・・・。そのうち、神さまに対して暴言を吐くようになるんです（いつものことです。ごめんなさい）。
フクちゃんを帰さないとただじゃおかないから、とか、蹴飛ばすぞとか、それはもう酷いことを言い始めます。
でも、『フクちゃんは絶対帰ってくる！』という信じる気持ちはずっと持ち続けています。
今頃どこにいるのかとか、何で帰ってこないのか（帰れないのか）とかは、考えてはいけないのです。
ただひたすら、帰ってくることのみを信じ続ける。
フクちゃんと神さまを信じ続ける。
信じることがフクちゃんを帰す道になるので。
フクが帰ってくる夢をもう二回見ました。
三度目の正直、絶対、もうすぐ帰ってくる。
って言うか、帰す！
そのくらいの強い気持ちでいないと負けてしまいそうになる。
フクちゃんが頑張っているように、私も頑張るからね！！