疲れすぎると人はありえないことを考えるようになるのか。

この頃、疲れたとか、しんどいとか言ってばかりなので、心配したのか、父がよく夢に出てきます。
父の車で買い物へ行くという夢。
まるで、父が今も元気で生きているかのような楽しい夢で、目が覚めてから、現実ではないということに、かえって驚いているような、とてもリアルな夢です。
なんか、そういう夢をよく見るようになってからか、不思議と、もうすぐ父に会えるんじゃないかと思っている自分にまたビックリします。
心の中で「そんなことあるわけないじゃん」と思いつつ、でも、なぜか野生の本能みたいなものがそう思わせている・・・というような。
それと同じ感じでフクにも会えるような気がしているんです、もうすぐ。
この、『もうすぐ』というのが、いつなのか、それはわからないけど、でも、『もうすぐ』という言葉が自然と頭の中に浮かんでくる。
これって、なんなんでしょうね。

疲れがヤバイです。

疲れがそろそろ、ヤバいのかな。
今日は歯磨き粉（ペスーストのですが）で顔を洗ってしまいました。
洗顔フォームと色も形体も同じ感じので、危険は感じつつ、それでもそこまで間違わないだろうと思っていたんですが・・・。
急いでいたのと、考え事をしていたので、まったく思いもしませんでした。
なんか泡立ちが悪いな、と首を傾げつつ、時間もなかったし、顔に塗りつけていると、スースーとしてなんか目が痛い。それに、歯磨き粉の匂いが・・・。
そこまできて、やっとわかったんです。
慌てて洗い落としましたが、いつまでもひりひり、スースーして困りました。
友人に話すと、『洗顔フォームで歯を磨かなかっただけいいんちゃう？　あれの方が気持ち悪いやん』と慰められましたが、『あぁ、それもやったことある』と言うと『はぁ～』と言葉をなくしていました。
なんかねぇ～。
あー、明日働いたら、休みだ。
今日は、もう寝ます。

覚えたいもの、覚えたくないもの。

恥ずかしながら、般若心経がなかなか覚えられずにいます。
途中までは言えるんですが、その先がなかなか進まない。
覚える気がちょっと欠けているというのもあるんですが・・・。
こういうのって、ソラで覚えるのがいいのか、書いて、見て、覚えるのがいいのか。
般若心経のCDがあったような気がするから、それを延々聞いて覚えようか・・・。
そういえば、最近、頭の中でずっと流れている音楽があります。
もういいよ、と思っても、次の瞬間、また流れてる。
空耳というより、本当に近くで鳴っているんじゃないかと思うほどです。
焼きイモの機械から流れてくる、お気楽な音楽です。
これって、お店のすぐ近くに設置されているので、ずーっと仕事中、聞かされているわけです。
でも、スーパーの店内には他の音楽も流れているし、普段はマヒしちゃってるのか、気にならないと思っていたのですが・・・。
家に帰って、静かな部屋にいると聴こえてくる。
いつまでも仕事場にいるようで、なんとも嫌なんですが、追い出しようがない。
頭の中で何を考えようが、おかまいなしで、鳴っている。
これも一種の洗脳なんでしょうか？
そのうち、焼きイモの匂いまでしてきたりして・・・。

活字は好きだけど・・・。

人に薦められた本って、どうして読めないんだろう。
『絶対、感動する！』とか、『ものすごく面白い！』とか言われて読んで、感動したり、面白かったためしがない。
本は好きなので、よく本屋さんへ行くし、買ったりするけど、この頃、何を買ったらいいのかわからなくなってしまいました。
いろんなメディア（ブログも含む）の書評とか読んで、興味を持ち、本屋さんで手に取り、数行読んだ段階で、『違う』と思ってしまう。
へんに期待しすぎるのかなぁ。
自分がどういうのを期待しているか、自分でもよくわからないけれど、でも文体にはかなり重きを置いていて、好きな文体じゃないと、その先、どんなに感動する場面があったとしても一ページくらいで断念すると思います。
気分にもよるかもしれない。
軽いのを読みたい時もあれば、そういうのを嫌悪する時もあったり・・・。
でも、とりあえず、食わず嫌いをなんとかして、読みたいのがあります。
本屋さんでもう何度手に取ったか・・・。
数行読んで、首を振り、値段を見て、やっぱり・・・と書棚に返す・・・という繰り返し。
オークションで買おうかな・・・。
正規の値段ではいつまでたっても読めそうにないし。

混沌とした自分の中の青の時代。

秋になったので、テンプレートも変えてみました。
といっても、あまり秋っぽくないですが・・・。
ただ、前のと比べると字が読みやすい。
前のは前ので、宮沢賢治の童話っぽくって好きだったんですけどね。また、夏になったら復活しよう。
石（パワーストーン）のおかげか、いつもよりは気分の浮き沈みも少ない気がするけれど、やはり外的要因に左右されてる今日この頃です。
今日（もう昨日になりますが）はなんとか大きな失敗もなくやり遂げましたが、前回の失敗が未だに尾を引いているという感じかな。
友人とも話していたんだけど、最近『スミマセン』とか人に頭を下げるとか、そういう行為に抵抗を覚えるようになってしまった。
お店屋さんに勤めているとどうしても、毎日、そんなことばっかりだから、嫌になったというのもあるかも。
お店の上の人に頭を下げ、お客さんに頭を下げ・・・。
別に卑屈になる必要は一つもないんだけど、なんか負けてる感じ。
そもそも、勝ち負け云々じゃないんだけどね・・・。
なんか、いつも疑問に感じながら働いているってことでしょうか？
自分のいるべき場所はここじゃないって、どこかで強く思っているから。
反感がどこかにあるっていうのは、自分でもうすうす、わかっている。
でもそういう反感っていうのは、誰しも被雇用者なら持っている類のものなんだけど、それにプラスアルファ、自分の都合っていうのも加算され、この頃じゃ、本当にいつまで働くかわからないとまで思ってしまっている。
やっぱり、失敗と叱責がこたえてるんでしょう、要は。
早い話、嫌なことがあるとすぐ辞めたくなる人間なのです、私という奴は。
で、また、そう思いながら、結局はズルズル辞められないという優柔不断な奴でもある。

話は全然違いますが、先日、塾に行く途中、フクちゃんにそっくりの猫を見ました。
やせてて、薄汚れてて、絶対、これはフクちゃんだと思って、自転車を降りて、声をかけたけど逃げられました。
よその家のガレージで日向ぼっこをしてたんです。
うちの家からは何キロも離れたところだから、たぶんフクちゃんじゃなかったのかも。
家に帰って写真を見たら、模様が少し違っていた気もするし・・・。
でも、本当に生きている気がしてきた。
今もまだ諦められない私にそっと神さまが会わせてくれたのかな。

打たれ弱い人間とは。

人生において、人から注意を受けたり、叱られたり、一度もしたことがないという人はめったにないだろう。
でも、子供の頃、おとなしかったり、結構聞き分けがよく、いい子だったりすると、そういう経験というのは少ないわけで。
かく言う、私も、どちらかというと、あまり怒られた記憶はない。
つまり、いい子だったというわけです。
いい子は大人になると、少ししんどいかもしれない。
打たれ弱い・・・というか、いつも自分が正しいという思い込みを持ちがちである。
だから、注意をされたり、怒られたりすると（自分を否定されることも含む）、かなり落ち込みます。
素直に自分が悪いと思えないというか・・・。
理不尽な叱責なんかは、別に自分が悪いわけじゃないというのははっきりしているから、案外、『はいはい、すみませんね』みたいに流せるのだけど（一応、ムカツいたり、腹をたてたりするけど、忘れるのも早い）、自分が半分くらい悪い場合はちょっと始末が悪い。
『みんなやってるのに、なんで自分だけ叱られなきゃいけないんだ』とか、『いつもはしないのに、たまたましたばっかりに怒られた』とか・・・。
結構、たちが悪いですね。逆切れ？
でも、大人になると、いらないプライドなんかも育ちきっていて、人から小言を言われるのって、かなりキツイんです。
でも、元を返せば自分が悪いんだけどね。
叱られると嫌な気がするから、ついは子供たちを許してしまうけど、今のうちに叱っておくというのもその子たちが大人になって、打たれ強くなるためにも、また逆切れしなくなるためにも、大切なことなのかなと・・・。
最近、自分が注意を受けるという場面が続いたので、ちょっと反省の意味も込めて、考えてみました。
うん。ちょっと楽になった。

オススメの、動物病院のブログ。

動物病院のブログって、あまり知らないんですが、オススメのブログがあります。
質問にもちゃんと答えてくださるし、書かれていることはかなり専門的で、真実味が感じられます。
もっと早くこのブログを知っていたら、凛ちゃんのことでいろいろお聞き出来たのにと思うくらいです。
もし、獣医さんに質問したくて出来ないようなことや、セカンドオピニオンを必要とされていらっしゃる方は試しに、覗いてみてください。

『にほんまつ動物病院』で検索すると出てきますよ。

ものは思いよう。

最近、体の疲れがはんぱじゃない気がする。
年なんかなぁ。それとも、更年期なんとか？
でも、それには少し早すぎるだろう・・・。
塾はまだそうでもないんだけど、和菓子屋さんの方は力使い果たしてるって感じかなぁ。
気を張りっぱなしっていうのが、そもそも私にはよくないんだろうな。
適当に手を抜けるところは抜いているつもりだけど、しんどさっていうのは忙しい、忙しくないに関わらず同じような・・・。
なかなか、自分が思い描く未来には程遠い生活を送っている。
休みの日に、次の休みの日を待ち望んでいるなんて・・・。
充実していないわけじゃないのに、なんか虚しい。
全部、自分の力不足のなせる業なんだけど・・・。
こんだけ頑張っている自分を貶めたくないっていうのも本音だったりします。
頑張っているけど、頑張る方向性がやや違っているっていうのか・・・。
確かに頑張っていないわけではない。
全勢力でやらなきゃならないすぐ目の前のことをこなしている。
そう、【こなしている】んだ。
『毎日』がまるでベルトコンベアーの上の荷物のようにやってくる。
んー、そんな感じでしょうか。
こんなので進歩は望めないね。
方向性の違う努力は、必ずしも結果と結びつかない。
ふー。
でも、これを突き抜けたら、ものすごいものが待っているかも。
ただでは起きないというのが信条だし。
とりあえず、後ろ向きにだけは歩かないんだ。
無駄な努力でも、それが誠実に生きている証だから。
今を生きているという証拠。
このしんどさもみんな、そういう生きているものだけの快い痛み・・・なのかも。

お疲れさん（まだ、少し早いけど）。

阪神・・・負けちゃったなぁ。
でも、よく頑張ったよ。
嬉しい時間をいっぱい、過ごさせてもらったし。
息切れしたんだよね。
それも人間らしくて、スゴクいいよ。
完璧じゃないところが、また、阪神らしい。
オリンピックがなかったら、絶対、阪神優勝してたし。
皆、そう思っているよ。
林ちゃんも、故障がなかったら、大活躍してたのにね。
でも、また来年があるよ。
来年、また夢を見させてください。

ねんきん特別便。

『ねんきん特別便』来ました。
でも、正直、わけがわかりません。
こんなんで皆、よくわかるなぁ。
不親切とか、そういうレベルじゃないね。
『間違い』とか『もれ』がそもそも、わからない。
何を元に調べたらいいのって感じですよ。
電話で聞くっていうのも、フリーダイヤルじゃないやん。
友達に聞こ・・・。
本当に意味がわからないです。